۵ راهکار عملی برای داشتن یک رابطه عاطفی آرمانی

romance

“اگر در طلب رابطه ای عالی، آرمانی و مستدام هستید، پیشنهاد میکنم حتما این مقاله را مطالعه نمایید.” 

چنانچه با خودتان رابطه خوبی ندارید، رابطه عاطفی با دیگری برای تنهایی هایتان مرهم نخواهد بود. رابطه با یک شریک عاطفی، برای کسی که در رابطه با خودش شکست خورده باشد، برخلاف تصور بسیاری از مردم، نه تنها مفید نخواهد بود، بلکه می تواند خطرناک هم باشد. از اثرات مخرب چنین رابطه ای، بروز وابستگی، حسادت، وسواس، انزوا و بسیاری از اختلالات روانی پنهان و آشکار در فرد می باشد. اگر شما چگونگی رابطه با خودتان را نشناسید، در رابطه با شریکتان دچار اختلاف می شوید. ناسازگاری ها، در نهایت می تواند رابطه ی شما را به سمی مهلک برای روحتان تبدیل کند یا منجر به شکست عاطفی گردد.


فایل صوتی سابلیمینال- تصمیم گیری در روابط عاطفی – ۲۱۰ امتیاز


شما نباید وارد رابطه عاطفی شوید چون تنها مانده اید. بایستی وارد رابطه شوید چون برای آن آماده هستید و این یعنی در رابطه با خودتان موفق شده اید. اینکه شما در رابطه با خودتان موفق نباشید و از دوستی با خودتان چیزی ندانید، باعث می شود تا هر دو طرف رابطه، در شناخت هم، به مشکل بخورند و سردرگم و گیج شوند. چنین زوجی، مادامی که در کنار یکدیگرند، احساس تنهایی و غربت دارند. آنها با هم راحت نیستند. عشق میان آنها ساختگی است و بتدریج حتی از هم متنفر می شوند.
تا زمانی که خودتان به خودتان عشق نورزید هیچ کس دیگری قادر به انجام این کار نیست. باور کنید این اولین و مهمترین راهکار موثر برای داشتن یک رابطه عالی است. هیچکس نمی تواند عاشق کسی باشد که خودش را دوست ندارد. فردی که در رابطه با خودش موفق باشد، شاد، موفق، خردمند، با اعتماد به نفس، محبوب و دوست داشتنی است. دیگران و بخصوص جنس مخالف، جذب ارتعاش مثبت و شخصیت باثبات، مقتدر، گرم و دوستانه او خواهند شد. برعکس کسی که در رابطه با خودش شکست خورده باشد، مدام انرژی منفی ساطع می کند و هیچ نیروی مثبت و جذابی ندارد؛ بنابراین همگان سعی در دوری جستن از او خواهند داشت.


همین حالا بخوانید: “۹ نشانه از اینکه در رابطه عاطفی درست هستیم


در ادامه “۵ روش عملی و فوق العاده مفید جهت بهبود شخصیت و رابطه با خودتان” را معرفی میکنم:

بیداری کندالینی

۱. بهترین دوست خودتان باشید.
اولین گام برای بهبود شخصیت تان، داشتن رفتار صحیح، باوقار و دوستانه با خودتان است. بهترین دوست شما کیست؟ قطعا باید پاسخ این سوال “خودم” باشد. اگر چنین نیست، پس بدنبال این نباشید که دیگری بیاید و شما را دوست بدارد! اول رابطه با خودتان بعد دیگری. این اصلا به معنای خودپرستی یا خودخواهی نیست. این یک حقیقت بزرگ است که شما را برای داشتن رابطه عالی با پارتنرتان آماده خواهد کرد. خودتان را خوب بشناسید و به خودتان احترام بگذارید. راه های زیادی برای دوست بودن با خودتان وجود دارد.love yourself اگر شما ارزش خود را بشناسید و با خودتان مثل یک شاهزاده باشکوه و محترم رفتار کنید، دیری نمی پاید که شاهزاده ای مثل خودتان جذب شما خواهد شد. به سلامت ذهن و بدن خود اهمیت بدهید. امروزه عده ی زیادی با وابستگی ها و اعتیادهای گوناگون، جسم و روان خود را تضعیف و مخدوش می کنند. البته این موضوع طیف بسیار گسترده تری از مسائل را در برمیگیرد. اگر رابطه ی خوبی با خودتان نداشته باشید این احتمال وجود دارد که نیازهایتان در رابطه با شریکتان را نیز، نادیده بگیرید. دوستی با خودتان، مستلزم آن است که به خواسته ها و نیازهایتان گوش کنید و در مورد آن ها با خودتان صحبت کنید و بهترین تصمیم را بگیرید. برای مثال: اگر در مورد رابطه با پارتنرتان تردید دارید، به افکارتان بی توجه نباشید. شما باید در مورد این حس و چرایی آن عمیقا فکر کنید. اگر نیازهای عمیق درونی و خواسته های مثبتتان در این رابطه محقق نمی شوند، شاید این رابطه مناسب شما نیست. محبت و دوستی با خودتان یعنی اجازه ندهید در یک رابطه نامناسب یا یک طرفه گیر بیوفتید. تشخیص این موضوع و نجات از آن بسیار مهم است. اگر به موقع آن را درک نکنید، در واقع خودتان را قربانی رابطه کرده اید و این می تواند به خیانت و بسیاری از رفتارهای نادرست و مخرب در رابطه هم منجر شود.


هم اکنون بخوانید: “دوستی با خود _۱۲ راه برای اینکه بتوانیم بهترین دوست خود باشیم.


۲. به خودتان توهین نکنید.
خیلی ها نمی توانند توهین به خود را تعریف کنند و فکر میکنند توهین، فقط یک واکنش کلامی در قبال دیگران است. از رموز شناختن یک رابطه ی ناسالم این است که چنین رابطه ای سرشار از توهین و تحقیر است در حالی که یک رابطه ی سالم، نشاط و آرامش دو طرف را بهمراه دارد. توهین می تواند کلامی، رفتاری، فیزیکی، جنسی و… باشد. حتی طرز تفکر منفی (فرضا تفکرات برتری جنسیتی و یا نگاه خودبرتربینی)، توهین بزرگی تلقی می شود.abuse
اگر خودتان را دست کم بگیرید و عزت نفستان را فراموش کنید، در واقع به خودتان توهین کرده اید و این اجازه را به شریکتان می دهید که از شما سواستفاده کند. احترام به شریکتان و خواسته هایش بسیار مهم است اما این نباید به منزله بی حرمتی به خودتان تمام شود. برای داشتن رابطه سالم و پایدار بایستی خواسته های پارتنرتان برای شما مهم باشد و برای تحقق آنها فداکاری کنید اما مرز باریکی میان خواسته های معقول و انتظارات بیجا وجود دارد. اگر شریکتان برای لذت بردن از رابطه، خواسته ها و انتظاراتی از شما داشته باشد که باعث شود شما منزلت خودتان را زیر پا بگذارید و به خودتان به هر نحوی توهین نمایید (یا این اجازه را به او بدهید)، این رابطه ناسالم است. باید عوامل توهین آمیز به خودتان را بشناسید و آنچه که شخصیت شما را خدشه دار می کند تمیز دهید. این کار امروزه امری نسبتا دشوار است؛ چراکه روابط امروزی اکثرا به نوعی تقلید رسانه ای تبدیل شده است. زوج ها معمولا الگوی روابط خود را از هالیوود و رسانه ها اکتساب می کنند و از فیلم ها و محتویات تجاری برنامه ریزی شده و هدفمند، مانند کتابچه راهنمای زندگی استفاده می کنند. بسیاری از این محتوا، سواستفاده و تحقیر را بصورت نوعی لذت و الزام در رابطه نمایش می دهند. این سم مهلک که امروزه در سراسر دنیا شیوع پیدا کرده، انتظارات بعضا بیجا و توهین آمیزی را در روابط پرورش می دهد. شما بایستی تعریف شخصی و مناسب خود را از انتظارات موجود در یک رابطه داشته باشید، از توهین و بی احترامی به خودتان بپرهیزید و حریمی شخصی را برای طرفین در رابطه قائل شوید. به یاد داشته باشید، زمانی از دیگران احترام دریافت می کنید که خودتان برای خودتان احترام قائل شوید.


*مقاله مرتبط: “چرا نمی توانیم یک رابطه عاطفی موفق داشته باشیم؟ (همراه با تست روانشناسی)



۳. گفتار و کلام زیبا و مناسب را بیاموزید.
اگر در رابطه با خودتان موفق نیستید، ممکن است از ضعف فکری و کلامی رنج ببرید. این امر به نحوی، بر روی طرز نگاه و تلقی شما نسبت به خودتان و زندگی تاثیر می گذارد و رابطه شما را حتی اگر خوب و عالی باشد، به کامتان تلخ خواهد کرد. گفتار و کلام صحیح، برای رابطه با پارتنرتان، مهمترین ابزار است. بنابراین لازم است کلمات و عبارات منفی را با کلمات مثبت جایگزین کنید. این یعنی بدانید که کدام کلمات را، چگونه و کجا به کار ببرید؟


*مقاله مرتبط: “آیا استفاده از جملات و عبارات تاکیدی و مثبت واقعا در زندگی ما موثرند؟


گفتارتان با شریکتان را تغییر دهید. etheric loveبسیاری از افراد وارد رابطه با دیگری می شوند در حالیکه هنوز حتی توان استفاده درست از کلمات را ندارند. از اولین و مهمترین پارامترهای برقراری رابطه با انسان ها، استفاده از گفتار است. آنچه را که مهم و لازم است بگویید و در بیان آن درنگ نکنید. از بهترین و زیباترین کلمات در کلامتان استفاده کنید. هیچ اشکالی در شعر و ادبیات عاشقانه وجود ندارد. اگر واقعا یارتان را دوست داشته باشید غیرممکن است که گفتار پرمهرتان را از او دریغ کنید. روحیه شاعرانه، شعر و غزل های عاشقانه و به عبارتی کلی قربان صدقه رفتن، هیچ ربطی به جنسیت ندارد. هر دوی شما به موجب انسان بودنتان، بایستی کلام زیبا را بیاموزید. اگر با کلمات زیبا و توأم با عشق، با همراهتان صحبت کنید، به جادوی واژه ها ایمان خواهید آورد و بزودی متوجه خواهید شد که رابطه تان زیباترین رابطه دنیاست! این امر، رابطه شما را تعالی میبخشد و از سطح دنیای مادی فراتر می برد. تا آنجا که معنویت و تکامل حقیقی را با شریکتان احساس خواهید کرد؛ گویا چنین پیوندی در کتابی در عالم اثیری نوشته شده است.


*هم اکنون مطالعه نمایید: “۵ دلیل که عشق از شما فرار می کند


۴. به وسواس و افکار منفی obsessionاجازه رشد ندهید.
افکار منفی می توانند در رابطه با خودتان و همچنین در رابطه با شریکتان، به ذهن شما رسوخ کنند. قبول نداشتن خودتان، بدترین سرزنش شخصی در رابطه با خودتان است؛ و بدگمانی نسبت به شریکتان، به منزله رشد افکار منفی در دل رابطه است. بدگمانی و سوظن بی دلیل، می تواند شما را وسواسی و منفی نگر کند و رابطه بر پایه وسواس و شک به شریکتان، یک رابطه بیمار و ناقص است. اگر تفکری منفی در مورد شریکتان دارید، لازم است خوب فکر کنید و ریشه تفکرتان را بیابید. یک فکر منفی میتواند آنقدر در ذهن شما بزرگ شود که مانند یک دسته زنجیر، اسیرتان کند. اگر این تفکرات حل نشوند، به صورت عقده هایی در رابطه منفجر خواهند شد و ممکن است به ناگاه خود را در حالی بیابید که بدون هیچ دلیل محکمی، با پارتنرتان بحث و مشاجره می کنید و یا بدتر، رابطه با او را دیگر رضایت بخش نمی دانید و به دنبال بهانه ای برای ترک او می گردید.
به یاد داشته باشید که گفتار و صحبت مسالمت آمیز که در مورد قبل بدان اشاره شد، بهترین راه برای حل مشکلاتی از این قبیل است. پس پیش از آنکه یک تفکر منفی رابطه شما را نابود کند، شروع به مثبت نگری کنید. این به معنای آن نیست که در رابطه با خودتان دروغ بگویید یا خود را به حقیقتی ساختگی قانع کنید؛ بلکه یعنی وسواس و زائده های فکری را از ناخودآگاهتان بزدایید و در صورت لزوم درباره آن با شریکتان صحبت کنید.


فایل صوتی سابلیمینال- غلبه بر وسواس – ۲۱۰ امتیاز


۵. مسیر شخصی خود را فراموش نکنید.
شاید این مهمترین عامل برای داشتن رابطه خوب با خودتان و نهایتا لذت بردن از رابطه با شریکتان باشد. بهترین نوع رابطه با خودتان، زمانی محقق می شود که شما داستانی شخصی، برای تعریف کردن داشته باشید. بسیاری از مردم سعی می کنند با وارد شدن به یک رابطه، زندگی خود را هدف و معنا ببخشند. این اتفاق اغلب برای افراد کم سن و سال و بی تجربه می افتد؛ اما بسیاری از افراد بالغ نیز در جستجوی رابطه با کسی هستند که بار معنای زندگی شان را به او تکیه دهند. 
اگر شما افسانه شخصی خود را نشناسید و در راه رسیدن به اهداف والای خود در حرکت نباشید، حتی اگر رابطه ای این میان شکل بگیرد، موفق نخواهد بود؛ چراکه شما هویت و داستانی ندارید تا برای این دنیا تعریف کنید، بلکه فقط پابرهنه وارد داستان یک فرد دیگر شده اید و احتمالا دیر یا زود از آن داستان خارج خواهید شد. به شریکتان با این چشم نگاه نکنید که گویا او آمده تا زندگی شما بالاخره معنا داشته باشد. اگر زندگی شما بدون او بی معنا بوده، پس با او نیز مفهومی پیدا نخواهد کرد. دقت داشته باشید که رابطه بایستی منجر به تکامل شما شود؛ یعنی شما نیمی هستید که در نوع خود عالی است و او هم نیمی دیگر است که بهترین ورژن خودش بوده؛ اکنون با پیوند دو نیمه، یک کل منسجم شکل خواهد گرفت.different paths
عده ای هستند که در مسیر شخصی خود در حرکتند. راه خود را می شناسند و با خودشان رابطه خوب و مناسبی دارند اما با ورود شخصی دیگر به زندگی شان، مسیر خود را گم می کنند. بعد از مدتی متوجه می شوند که به انسان متفاوتی تبدیل شده اند و نه تنها پیشرفتی در نیل به اهدافشان حاصل نشده، بلکه ارزش های خود را از یاد برده اند. این افراد به مرور دنیای شریکشان را دنیای خود می دانند و مسیر زندگی او را به اشتباه، راه شخصی خود می پندارند. در چنین مواردی بایستی بدانید که در رابطه درست نیستید. این رابطه هر چقدر هم آرام و بی دغدغه بنظر برسد، مانند موریانه ای، بتدریج شما را از درون می بلعد؛ چراکه شریکتان فرد مناسب شما نبوده. اینجا دو دنیای متفاوت، دو داستان متفاوت و دو مسیر متفاوت از هم، سعی داشتند که با یکدیگر گره بخورند که امری ناممکن است. نهایتا فردی که ضعیف تر و یا حساس تر به انرژی باشد، داستان خود را فراموش خواهد کرد. این تراژدی، غم انگیزترین و البته شایع ترین نوع فداکاری در روابط است. نجات پیدا کردن از چنین مخمصه ای دقیقا به این برمی گردد که شما تا چه اندازه در رابطه با خودتان موفق هستید. چقدر برای خودتان و مسیرتان ارزش قائلید؟ اگر حتی احساس وابستگی به پارتنرتان، شما را آزار می دهد، بایستی فراموش نکنید که شریک عاطفی شما بایستی همراه شما باشد نه مانع راهتان. چنین رابطه ای هر چند سخت، بایستی تمام شود.


فایل صوتی سابلیمینال- فراموش کردن رابطه عاطفی گذشته – ۲۱۰ امتیاز


❤️ موفقیت در رابطه با خودتان ، پیش از هر چیز به معنای خودشناسی است. خودتان را بشناسید، بپذیرید و بهبود دهید، تا دیگری نیز با شما چنین کند.
امیدوارم این راهکارها را در بطن زندگی خود بکار ببرید و بخاطر داشته باشید که عشق بزرگترین نیرو در کائنات است. بنابراین برای حضور آن در زندگیتان، بایستی آماده و پذیرا باشید. عمل کورکورانه و روابط سطحی، شما را از عشق حقیقی دور خواهند ساخت.


❤️ شما همراهان گرامی و آگاه راستمرد، می توانید از لینک های زیر، به سری مقالات جامع جفت روحی و نیمه گمشده دسترسی پیدا کنید: ❤️

جفت روحی و یکپارچگی

از کجا بفهمیم که واقعا جفت روحی خود را پیدا کرده ایم

جفت روحی و نیمه گمشده /تفاوت ها، نشانه ها و شیوه جذب آنها

فایل صوتی سابلیمینال-جذب عشق و جفت روحی- ۲۱۰ امتیاز

جذب عشق_معرفی بسته ویژه راستمرد برای جذب عشق حقیقی و نگهداشتن آن در زندگی

هزینه این مقاله رایگان، اشتراک آن از طریق دکمه های اشتراک پایین مقاله (در فیس بوک و تلگرام) و... با دیگران است. به این صورت با نشر آگاهی انرژی و کارمای خوب به زندگی خود شما نیز جذب خواهد شد!❤️
در صورتی که نویسنده هستید و مایلید از این مقاله راستمرد با ذکر منبع و لینک دهی به سایت اصلی در وبلاگ یا وبسایت خود استفاده کنید. لطفا از طریق تماس با ما، اسم و لینک مقاله را به ما اطلاع دهید تا متن مقاله با فرمت ورد برای شما ارسال شود.

Related Post

تاریخچه El

از نگاه الناز، زندگی یک رویا و وهم عمیق است و راه بیداری و هوشیاری، مسیر درون است. او باور دارد انسان از طبیعت جدا نیست و تمام پاسخ ها در طبیعت و درون انسان است. الناز در گستره علوم معنوی و عرفانی، مردم شناسی، گیاه شناسی، زبانشناسی و مدیریت، مطالعه و تحقیق میکند و در ترجمه و برنامه ریزی مهارت دارد.

17 نظر در مورد “۵ راهکار عملی برای داشتن یک رابطه عاطفی آرمانی

  1. خیلی عالی بود
    به نکته خیلی مهمی اشاره کردین و اون هم ارتباط با خود هستش
    اکثر افراد به خاطر کمبودهاشون حالا یا عاطفی یا مادی و یا هر دو وارد رابطه میشن که این رو یکی از اساتید من تشبه کرده به گدا که ما انسان ها مثل دو گدا هستیم که نداشته ها و کاستی هامون رو در رابطه با دیگری گدایی میکنیم و در نهایت دو گدا که نمیتوانند خیلی به هم چیزی بدهند در کنار هم قرار میگیرند که نتیجه اش چیز با ارزشی نیست. در صورتی که وقتی ما با خودمان به اشتی برسیم شروع به شناخت این کاستی ها و ارزش های واقعی خود میکنیم و این راهیست برای غنی کردن خودمان و در نهایت برای رسیدن به کمال در کنار انسانی همچون خود قرار میگیریم که میتوانیم به رشد و کمال هم کمک کنیم.

  2. درود و سپاس فراوان از مقاله بسیار زیبا و کارامدتون .
    مقاله شما دقیقا در این بحرانی که دارم بهترین هدیه بود برای من . و خیلی به موقع بود برای من.
    بسیار عالی و جامع بود لذت بردم
    موفق و پیروز و پایدار باشید

  3. با تشکر فراوان دوست عزیز و گله از کم کاری
    چقدر مطلب زیبا و کاملی برای شروع یک رابطه که مهمتریت بخش هم محسوب می شود. با اجازه مطلبی اضافه می کنم. در همه جای این مقاله بر شناخت (افسانه شخصی), پذیرش, مهربانی و دوست داشتن خود اصرار گردیده زیرا دوست داشتن نیز از مسایلی است که از ابتدا, مانند مسایل جنسی در حجاب تابو پیچیده شده و در کمتر خانواده ای به ان تاکید می شود زیزا “زندگی جنگ است جانا بهر جنگ اماده شو”, در جنگ دوستی و دوست داشتن از محرمات است در ثانی تا انجا که خانواده می تواند (ناخواسته) در تحقیر کودک می کوشد و او را با نزدیک ترین بچه های فامیل, دوستان و همسایه ها مقایسه می کند تا به اصطلاح انگیزه پیشرفت به بچه بیچاره تزریق کند حال اگر عوامل محیطی مانند تقدس دروغ راهم به ان اضافه کنیم نتیجه و ماحصل “جوان بیماری” است که در هر مورد (با لطف دوستان) با همه چیز اشناست جز صداقت و راستی. به انهایی که به تعداد دوستان دختر یا پسر خود افتخار می کنند کاری نداریم چون انها به عرصه جنسیت هم مانند کسب درامد و اقناع غرایض حیوانی می نگرند (امیدوارم از این وضعیت درایند هر چند نمیدانم این موارد خوب یا بدند!).
    خوب با توجه به بحث مقاله, در وجود خویش با صداقت و درستی نگاهی می اندازیم, به دیگران کاری نداریم ولی نگرش و دیدگاه ما نسبت به خود چیست؟ ایا از عشق, مهربانی, دوستی و صداقت در درون ما چیزی برای هدیه به دیگران موجود است؟ یا خالی خالیست و خلا هم داریم. اگر به موارد مطلب توجه اساسی نکنیم این رابطه روی خواهد داد حتا ازدواج می کنیم تا اینها را از شخص دیگری دریابیم و اگر او هم نداشت چه؟
    همه رابطه ها با برنامه ریزی نیستند و گاهی اتفاقی روی می دهند ایا خود را می توانیم وارد هر رابطه ای بخصوص از نوع مشکوک ان نماییم با این تفکر که طرف را درستش خواهم کرد!!! روی هیچ رابطه ای بخصوص اینده اش نمی توان شرط بست چون به طرفین ارتباط دارد که ایا اماده هستند که بدور از گدشته, یک زندگی جدید ساخته و این رابطه را سرحال و شاداب نگه دارند؟؟؟
    باور کنید شروع یک رابطه با اطلاعات این مقاله مفید یا بدون ان می تواند سخت نباشد ولی ادامه ان …
    پس چه باید کرد؟ با تاکید مجدد بر موارد مقاله که انصافا بسیار مفید است یک سوال صادقانه شاید بد نباشد و انهم اینست که من از ورود به این اشنایی چه می خواهم؟ (یادمان نرود که با دادن عروسک و اسلحه پلاستیکی دست کودکان خود و در ادامه با تربیت و اموزش از انان دختر یا پسر, ظالم یا مظلوم, بازنده یا برنده پرورش داده ایم انهم نه بر مبنای بدجنسی, فقط بر مبنای عدم اگاهی) وقتی جواب پرسش خویش را در یافتیم در هیچ مرحله ای به دروغ پردازی نیافتیم و سعی نکنیم نقایص خویش (که هر انسانی انها را دارد) با نمایش و رل بازی کردن پوشش دهیم (متصورم که نباید در مورد انها هم زیاده روی کنیم یا اعلامیه دهیم). اینده خیلی نزدیک است. به امید موفقیت و خوشبختی همه دوستان…

    • سپاس از شما دوست گرامی بابت زمانی که صرف مطالعه، تدبر و نگارش می فرمایین. فرمایشاتتون صحیح هستند. مشکلات روانی عدیده ای هستند که افراد در بزرگسالی (چه در روابط و چه در بسیاری امور دیگه) به اونها دچار میشن، و اینها منجر به بروز انتخاب ها، رفتار و کردار نادرست در زندگی میشه، ریشه این مشکلات به کودکی فرد برمیگردن. اکثر این اشتباهات هم، اساسا از ناآگاهی جنسی و جنسیتی ناشی هستند که در جامعه ما بیش از اونچه که فکرش رو کنیم، مصیبتی فراگیر هست.

  4. بسیار عالی نوشته شده
    من احساس میکنم مورد دیگه ای هم هست که باید توجه بشه بهش اونم فداکاری افراطی در رابطه ها هست
    گاهی اوقات ما با دلسوزی برای پارتنرمون خودمون و هدف شخصی مون رو فراموش میکنیم
    این هم تو مقاله با عناوین دیگه اشاره شده بود
    در کل عالی بود

دیدگاهتان را بنویسید